miercuri, 15 februarie 2012

Noaptea în care m-am Kăkatos!


Consumul excesiv de antene dăunează grav sănătății

Azi noapte am suferit prima insomnie din viață. Poate era și timpul, având în vedere vârsta.
Nu m-a deprimat iarna care a provocat până la această oră 79 de morți doar în România, deși m-a întristat. Nu m-a deprimat că bateria mașinii a dat ortu’ popii sub tonele de nămeți, deși m-a întristat, mai ales că blondă fiind am lăsat și pozițiile aprinse. Nu mă deprimă nici că zilnic fac cunoștință cu asfaltul, sau mai bine zis cu ghiața depusă pe trotuar, dar mă întristează lipsa sării. Nici la patinoar nu am picat în viața mea de atâtea ori, dar mă rog acolo totuși mai trece o mașina care curăță zăpada. Nu mă deprimă nici faptul că de o lună sunt arestată la domiciliu în București, fără posibilitatea eliberării pentru bună purtare, să mai ajung și eu prin locurile de baștină. Asta e, trăim vremuri grele!
Să mă întorc la subiect că acum dau ăștia cod roșu și pică și netul.
Deci, cum spuneam, nu mă deprimă multe lucruri. A reușit însă s­-o facă Kăkatos care, profitând de insomnia mea, a arătat în exclusivitate, (deși m-ai transmitea și OTV înregistrarea cu pricina) ms-dosul lui Boc. Este prima oară când văd la TV, deși chiar atât de curioasă nu am fost niciodată, un fund gol de premier în funcție, în funcție la momentul în care s-a realizat “flagrantul” evident, nu-i așa, vorba Bănicăi.  O lume din ce în ce mai nebună, nebună, nebună, adaug, nu deprimată în adevăratul sens, dar tristă.
Tristă să aflu la ce nivel de senzațional au reușit cei din trustul Infarct să derapeze, ca să difuzeze celebrele imagini cu premierul schimbându-se în vestiar după ora de sport, și apoi să scuze cu prostia: ia uite, băi, frate ce prost e păzit premierul, au reușit să-l filmeze unii în dosul gol.  
Nu știu toate atribuțiile gărzii de corp care însoțește un premier, dar nu cred că respectivul, sau mai rău respectiva, trebuie să îi tragă, dacă se poate, și chiloții, când acesta se schimbă. Garda de corp trebuie să fie prezentă în closet și în minutele de meditație aferente fiecărei dimineți? Asta e logica? Sau poate, de ce nu, să-i introducă scobitoarea între măsele după fiecare masă, că poate are ambele mâini în gips după ce a alunecat pe trotuarele patriei. Adică ce, premierul este singura persoană din țară care nu se flatulează pentru că are un SPP-ist alături? Chiar atât de cretini am ajuns? Îl arăți pe om în prâznelul gol, și apoi îi spui, “scuze știi, vroiam să îți atrag atenția că ești prost păzit”. Să fim serioși. Cretini nu am ajuns încă, deși Antenele lucrează din greu la asta, dar dezgustați da. Eu una cel puțin, și nu neapărat la vederea unui dos de premier deşi acesta era într-o postură intimă, ci la gândul că s-a creat un precedent periculos, și anume dreptul la prostie. Există şi dreptul să fi prost. De acum înainte orice prost poate să spună și să arate ce vrea la televizor. Noroc cu CNA-ul ai cărui pași sunt ghidați bine din umbra politică, că altfel nu știu că făceam. Poate îl vedeam și pe Antonescu la piscină, sau pe Ilici cu Nina la nudiști la Techirghiol. Sper să nu, dar cine știe, nu-i timpul pierdut. Stați liniștiți, CNA-ul veghează!
A propos, cu cine fac banking Antonescu, Vadim, Kapatos, Ciutacu, Firea, şi toţi cei care s-au bulucit ca la tigăi ieftine să comenteze extraordinarele imagini? Cumva cu Dacia Felix?
Îi mulțumesc totuși lui Kăkatos că nu mi-a arătat și puța săracului premier, că nu mai dormeam o săptămână. Nu săriți, evident din cauza insomniei nu a organului proiectil aflat în posesia domnului fost premier al României.
Ca să închei pe un ton ceva mai rece atașez câteva poze din Bucureștiul anului 2012 în luna februarie, nu mai departe de buricul său, și anume pe Brezoianu, lângă Știrbei Vodă, zona în care am rămas sinistrați cu largul concurs al sinistrelor autorități care se ocupă cu înzăpezirea capitalei.

Semnează,
Selena Pudrea

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu

Ciripeşte, dară:

Let’s Do It, Romania!