Cucu' și cățaua lată, ce cretini au fost deodată...

Încă o realizare valoare a primăriei București! Sinistroșenia lui Oprescu poate fi inclusă în circuitul turistic al Bucureștiului, ăla pentru rasa lămâioasă. Acum turiștii asiatici pot arăta cu mândrie acasă poza cu sexul lui Traian, că de organele reprezentate în statuia ecvestră a lui Carol se cam plictisiseră, ce-i drept. Noroc cu Oprescu că le-a făcut rost de material didactic. Sunt curioasă cine a pozat pentru artist. Oare Fernando de la Caransebeș (la freză mă refer)?

Semnează,
Don Chicote

Cum se scrie Mihai Răzvan Ungureanu pe țigănește?

 Vom afla cât de curând, pentru că mai nou, se pare, există limba scrisă romani.
Zilele acestea vuiesc ziarele despre situația de la UMF Târgu Mureș, subiectul limbii scrise a etniei marronii nefiind unul de interes național, cel puțin nu pentru mediile politic și TV.
În această zi istorică pentru Rromânia, guvernul, sub conducerea ilustrului Răzvan Ungureanu, a hotărât înființarea în sectorul 5 al capitalei, a unui liceu cu predare în limba maternă a etniei marronii, ca să termine și Vanghelie liceul, mai știi. Întrebarea pertinentă pe care mi-o pun este: se vor folosi pentru predare difuzoare, porta-voci, boxe sau altfel de echipamente sonore, pentru că sincer, eu nu știu să existe o astfel de limbă scrisă. Am trăit să o văd și pe asta și anume atribuirea etniei marronii a unei limbi scrise. Și nu este totul, dar mai strigător la cer, micuții marronii vor beneficia din partea autorităților și de o masă caldă pe zi, situație care nu există în școlile de stat în care studiază etnia cea mai defavorizată din România, cea a românilor. Din ce bani credeți că se vor pune toate acestea în practică? Hm, oare din ai românilor? Dacă asta nu se numește discriminare, fraților, atunci...Mai pe larg despre subiect citiți prin ziare, eu am rămas fără cuvinte, chiar și fără cele scrise.
Îmi vine în minte o caricatură mai veche (cred că era din Cațavencu) în care era afișat un indicator rutier trilingv, evident pentru țigănească fiind reprezentat un difuzor. Din păcate, nu mai este o caricatură ci tristul adevăr!
Am încercat ceva mai jos o reproducere.

 

Sursa: Eu

Semnează,
Don Chicote

Sincer, ați auzit de Carici Pogonici?

CNA, mediatorul subtilităților

Voi ați știți ce înseamnă carici?
Până la fabuloasa amendare din partea CNA a unei banale insinuări (Carici Pogonici în loc de Crin Antonescu) habar nu aveam ce înseamnă "carici". Știam că exista pe vremuri o revistă pentru copii care se numea Arici Pogonici, nimic mai mult. Eu nu am prins vremea revistei respective, născută fiind la un an după apariția celebrei de asemenea Șoimii Patriei (cea care a înlocuit Arici Pogonici) din care mă delectam ceva mai târziu în istorie cu Aventurile lui Costel povestite chiar de el.
Auzindu-l pe Banciu a cărui emisiune a fost amendată de curând cu suma de 20.000 de RON (și l-am auzit de câteva ori folosind această subtilitate) nu am sesizat în veci folosirea faimoasei de acum vulgarități de origine țigănească - carici. În limba, închipuit scrisă a etniei maronii, carici înseamnă penis în limbaj etic sau sulă în limbaj ilinescian.
Nefiind la curent cu limbajul de Ferentari, contrar se observă celor de la CNA, am folosit dexonline.ro pentru a-mi rezolva curiozitatea. Am fost surprinsă evident rezultatul dexonline pentru că mi-a întărit ideea că CNA este pusă să sancționeze eventuale derapări de la regulile de bun simț ale mediei audio-vizualului după criterii politice, din păcate. M-am întreb retoric, membrii CNA nu ar trebui să fie totuși niște ziariști sau membrii ai Academiei Române, sau mă rog, orice alt gen dar în nici un caz persoane care provin din etnia politicienilor? De ce această retorică? Păi...
Foarte de curând, un moderator spune Carici Pogonici - referindu-se la Crin Antonescu, iar altul, inflamat nespus îi adresează unui interlocutor în direct următoarea concluzie "sunteți un nesimțit, dobitoc, mitocan". Ambii o spun în direct în emisiunile proprii, de certă notorietate. Ei, bine...Ce face CNA? Primul ia amendă de 20.000 de RON iar cel de al doilea ia o deja dublă amânare a soluționării cazului. Atât de afiliat politic a ajuns CNA încât a ajuns să amendeze subtilități? Asta da justiție a moralității din partea CNA!
Să fim serioși, câți români nețiganizați știu ce înseamnă carici?
Să nu aducem în discuție și cazul precedent în care, pentru aceeași faptă (celebrul posterior gol de prim ministru) un post (cel care săvârșit mitocănia) ia 10 minute de suspendare a emisiei, iar cea de-al doilea  (cel care a preluat mitocănia) ia 200.000 de RON amendă.
Deci da, CNA practică o justiție al naibii de chioară (a se vedea și definiția din dexonline a cuvântului chior), îi funcționează doar ochiul roșu felixian.

Semnează,
Sulia Puliașkin

De veghe în lanul de ocară

Gâdea și Scrânteza Zilei

După expunerea fără jenă a fundului gol de fost prim ministru Antenele au comis-o din nou. Ce bine, bolnavii de leucemie și cancer din România pot răsufla ușurați, s-a găsit cineva care să le apere drepturile, și anume evlaviosul Gâdea. Interesantă și atitudinea publicului aplaudac din platou.

Înțeleg că suntem în campanie electorală, sau mă rog, că antena e în campanie electorală de câțiva ani, dar totuși, asta nu înseamnă că mojicia trebuie nesancționată. Cei de la antene lasă de înțeles că ce-a fost până acum e mizilic, marea lehamite abia începe. Noroc cu CNA-ul!

Noaptea în care m-am Kăkatos!

Consumul excesiv de antene dăunează grav sănătății

Azi noapte am suferit prima insomnie din viață. Poate era și timpul, având în vedere vârsta.

Nu m-a deprimat iarna care a provocat până la această oră 79 de morți doar în România, deși m-a întristat. Nu m-a deprimat că bateria mașinii a dat ortu’ popii sub tonele de nămeți, deși m-a întristat, mai ales că blondă fiind am lăsat și pozițiile aprinse. Nu mă deprimă nici că zilnic fac cunoștință cu asfaltul, sau mai bine zis cu ghiața depusă pe trotuar, dar mă întristează lipsa sării. Nici la patinoar nu am picat în viața mea de atâtea ori, dar mă rog acolo totuși mai trece o mașina care curăță zăpada. Nu mă deprimă nici faptul că de o lună sunt arestată la domiciliu în București, fără posibilitatea eliberării pentru bună purtare, să mai ajung și eu prin locurile de baștină. Asta e, trăim vremuri grele!

Să mă întorc la subiect că acum dau ăștia cod roșu și pică și netul.

Deci, cum spuneam, nu mă deprimă multe lucruri. A reușit însă s­-o facă Kăkatos care, profitând de insomnia mea, a arătat în exclusivitate, (deși m-ai transmitea și OTV înregistrarea cu pricina) ms-dosul lui Boc. Este prima oară când văd la TV, deși chiar atât de curioasă nu am fost niciodată, un fund gol de premier în funcție, în funcție la momentul în care s-a realizat “flagrantul” evident, nu-i așa, vorba Bănicăi.  O lume din ce în ce mai nebună, nebună, nebună, adaug, nu deprimată în adevăratul sens, dar tristă.

Tristă să aflu la ce nivel de senzațional au reușit cei din trustul Infarct să derapeze, ca să difuzeze celebrele imagini cu premierul schimbându-se în vestiar după ora de sport, și apoi să scuze cu prostia: ia uite, băi, frate ce prost e păzit premierul, au reușit să-l filmeze unii în dosul gol.  

Nu știu toate atribuțiile gărzii de corp care însoțește un premier, dar nu cred că respectivul, sau mai rău respectiva, trebuie să îi tragă, dacă se poate, și chiloții, când acesta se schimbă. Garda de corp trebuie să fie prezentă în closet și în minutele de meditație aferente fiecărei dimineți? Asta e logica? Sau poate, de ce nu, să-i introducă scobitoarea între măsele după fiecare masă, că poate are ambele mâini în gips după ce a alunecat pe trotuarele patriei. Adică ce, premierul este singura persoană din țară care nu se flatulează pentru că are un SPP-ist alături? Chiar atât de cretini am ajuns? Îl arăți pe om în prâznelul gol, și apoi îi spui, “scuze știi, vroiam să îți atrag atenția că ești prost păzit”. Să fim serioși. Cretini nu am ajuns încă, deși Antenele lucrează din greu la asta, dar dezgustați da. Eu una cel puțin, și nu neapărat la vederea unui dos de premier deşi acesta era într-o postură intimă, ci la gândul că s-a creat un precedent periculos, și anume dreptul la prostie. Există şi dreptul să fi prost. De acum înainte orice prost poate să spună și să arate ce vrea la televizor. Noroc cu CNA-ul ai cărui pași sunt ghidați bine din umbra politică, că altfel nu știu că făceam. Poate îl vedeam și pe Antonescu la piscină, sau pe Ilici cu Nina la nudiști la Techirghiol. Sper să nu, dar cine știe, nu-i timpul pierdut. Stați liniștiți, CNA-ul veghează!

A propos, cu cine fac banking Antonescu, Vadim, Kapatos, Ciutacu, Firea, şi toţi cei care s-au bulucit ca la tigăi ieftine să comenteze extraordinarele imagini? Cumva cu Dacia Felix?

Îi mulțumesc totuși lui Kăkatos că nu mi-a arătat și puța săracului premier, că nu mai dormeam o săptămână. Nu săriți, evident din cauza insomniei nu a organului proiectil aflat în posesia domnului fost premier al României.

Ca să închei pe un ton ceva mai rece atașez câteva poze din Bucureștiul anului 2012 în luna februarie, nu mai departe de buricul său, și anume pe Brezoianu, lângă Știrbei Vodă, zona în care am rămas sinistrați cu largul concurs al sinistrelor autorități care se ocupă cu înzăpezirea capitalei.

Semnează,

Selena Pudrea

România în 2030

Prietene, ești artist!

Am primit zilele acestea de vreo 7.139 de ori poza acea în care un copilaș aerian cu părul bălai (bine, fie, arian) se uită mirat la alți 132 de copilași punjabi care la rândul lor se hamuză de mama focului văzând-ul pe el. Hm! Oare chiar așa să fie? Fi-vom oare în 2030 o Românie a țiganilor? Vom trăi într-o Românie a etniei maronii? Naiba știe, eu nu! Sper din tot "sufle-ul" să n-apuc frumoasa vârstă de 51 de ani, sau cel puțin nu în aceste condiții, în care ne vom spăla toți daciile în râu, sau mai rău, vom locui în aceeași bucătărie cu calu'. Știu doar un singur lucru, dacă voi ajunge la acea vârstă voi fi făcut-o și cu ajutorul unui simț al umorului al dracu' de dezvoltat, noroc cu prietenii.
Vă prezint în cele ce urmează răspunsul demențial al unui fost coleg, un artist veritabil cunoscut prietenilor sub pseudonimul de Buculei.

Poza originală

Viziunea artistului

Semnează,
Coca-Colea Răutu

Feriți, Mazăre a scăpat din junglă!

Acum câțiva ani nu știam cine este Măzăre, dar acum auzind-ul că "am scăpat din junglă" mi-am adus aminte că l-am mai văzut undeva, și anume într-o grădină Zoo (nu dau nume) "secția" maimuțe cu fund rose. Întâiul dansator de salsa al țării declară cu nonșalanță că a scăpat dintr-o junglă din Honduras, deci are curaj să se ciobănească și cu jandarmii. Având în vedere trecutul kaki al capucinului le recomand jandarmilor să folosească cel puțin două doze de tranchilizant, nu de alta dar wiskey-ul pe care acest El Che mioritic îl consumă zilnic va diminua cu siguranță efectul primei doze de "calmant". Așa că, mai trebuie insistat!

 Sursa: sutu.ro

El Che

Semnează,

Radu Varzăre